Hai să ne gândim așa: chiar și relațiile sănătoase implică efort și muncă pentru a se menține astfel. Până la urmă nimeni nu este perfect. Este important să învățăm să ne adaptăm și să ne obișnuim cumva cu faptul că ceilalți au diferite stări, că apar dificultăți sau dezacorduri.
Dar când vine vorba de relațiile toxice, au un potențial să fie extrem de nocive pentru bunăstarea noastră dacă nu se lucrează la ele. Aceste relații nu sunt neapărat fără speranță, însă necesită multă muncă și un proces dificil pentru a se transforma în ceva sănătos.
Ca un paradox, pentru a putea transforma o relație toxică în una sănătoasă, e necesar să fii pregătit să pleci din ea.
Să nu uităm că o relație este formată din două persoane, care împreună contribuie la formarea acelei dinamici. Ceea ce înseamnă că emoțiile, gândurile, cuvintele, comportamentele noastre contează foarte mult în relație.
Ce caracterizează mai exact o relație toxica?
- Lipsa suportului – relațiile sănătoase se bazează pe capacitatea partenerilor de a se bucura de succesul celuilalt și pe eliminarea competiției.
- Comunicare toxică – critică, sarcasm
- Invidie și gelozie – devine o problemă in momentul în care nu mai poți să te bucuri de succesul partenerului. La fel cu gelozia. Este o emoția naturală și e firesc să apară din când în când, dar atunci când duce la suspiciuni constante și lipsa de încredere, începe să afecteze relația.
- Comportamente de control asupra partenerului – când partenerul te întreabă unde ești tot timpul, și dacă nu răspunzi devine imediat iritat, se enervează. Poate îți scrie iar și iar până răspunzi. Aceste comportamente apar din gelozie sau din lipsa de încredere, dar sugerează și o nevoie de control – aspecte care pot duce la construirea unei dinamici toxice în relație.
- Resentimente – pe termen lung, lipsa exprimării nevoilor, așteptărilor, dorințelor, în legătură cu relația, duce la frustrări și nemulțumiri care creează o prăpastie și mai mare între parteneri și o dificultate din ce în ce mai mare de a ajunge unul la celălalt.
- Lipsă de respect – când partenerul întârzie constant la întâlniri, programări, sau uită adesea de evenimente importante, arată lipsa de respect pentru timpul tău și poate fi un steguleț roșu în privința toxicității.
- Comportamente financiare negative – e necesar un acord în privința modului în care cheltuiți și economisiți banii atunci când aveți un cont comun. Astfel, nu este neapărat toxic dacă unul dintre parteneri alege să cheltuiască banii pe lucruri pe care celălalt partener nu le aprobă. Este toxic, în schimb, ca unul dintre parteneri să nu respecte acordul cu privire la finanțe – cheltuirea unor sume mari de bani fără a se consulta cu partenerul.
- Stres constant – Provocările vieții care pot să apară – boala unui membru al familiei, pierderea unui job, etc – pot aduce tensiuni în relație. Dar să te simți mai mereu stresat, chiar și atunci când când nu există factori exteriori care să contribuie la acest aspect, este un indicator că ceva nu este în regulă.
- Ignorarea propriilor nevoi – a face mereu ceea ce-și dorește partenerul tău să facă, chiar și atunci când pentru tine este un disconfort și împotriva nevoilor și dorințelor tale este semn sigur de toxicitate.
- Îndepărtarea de prieteni sau alte relații – nu mai petreci timp cu prietenii sau familia pentru că vrei să eviți un conflict cu partenerul sau ești tot timpul preocupat(ă) de relația ta cu partenerul/partenera.
- Lipsa îngrijirii personale – într-o relație toxică renunți la a mai avea grijă de tine. Renunți la pasiuni pe care le aveai înainte de relație, îți neglijezi sănătatea și îți sacrifici timpul tău liber. Asta se întâmplă pentru că nu mai ai energie pentru aceste lucruri sau pentru că partenerul/partenera nu este de acord cu ele.
- Speranța de schimbare – Poate te afli încă în relație deoarece îți amintești cât de fun era la început și cât de pasional. Poate te gândești că dacă te schimbi tu și acțiunile tale, se va schimbe și el/ea.
- Mersul “ca pe coajă de ou” în relație – te gândești că dacă începi o discuție legată de o problemă va duce la conflict și va provoca o tensiune extremă. Așa că eviți conflictul și păstrezi problema pentru tine, care mai târziu se va transforma în frustrare.
- Comportament de tăcere, nebăgarea în seamă pentru câteva zile, ore – acesta ducând la control prin intimidare
Ce facem când suntem într-o relație toxică?
- Acceptare și responsabilitate – dacă atât tu, cât și partenerul, observați că relația este toxică și doriți să o vindecați, este un start bun pentru a reface relația. Fiecare dintre voi e necesar să schimbe ceva în tiparele vechi de acțiune, pentru a exista o schimbare în dinamica relației.
- Disponibilitatea și deschiderea de a investi în relație a fiecăruia dintre voi – de a investi timp, răbdare, emoții puternice, conversații profunde, apropiere, înțelegere.
- Trecerea de la învinuire la înțelegere – treci de la: “Este vina ta!” sau “Tu mereu faci x, y!”. Ai putea încerca în schimb: “Cred că nu ne-am făcut înțeleși. Hai să mai încercăm odată.”, “Înțeleg de ce te simți stresat și supărat – “Cum am putea rezolva asta împreună?” sau “Cum aș putea să-ți fiu alături?”
- Fiți deschiși către a primi ajutor din exterior – nu este nicio rușine să apelezi la ajutor profesional acolo unde simți că nu mai poți vedea nicio soluție. Un psihoterapeut te poate ajuta să vezi lucrurile din afara relației, mai obiectiv și să vezi o altă perspectivă asupra acesteia. De asemenea, poți învăța noi strategii prin care să abordezi rezolvarea conflictului, acest lucru făcând mai ușor procesul de creare de noi tipare de relaționare mai sănătoase în cadrul relației.
- Încearcă să-ți vezi partenerul cu multă compasiune – atunci când te observi că ai tendința să-ți învinovățești partenerul, fă un pas înapoi și reflectează la posibilele motive care ar putea sta în spatele comportamentului. Au trecut recent printr-un moment dificil la serviciu? Este o drama familială care cântărește mult în mintea lor și pe care nu au rezolvat-o încă? Aceste dificultăți prin care trec nu sunt o scuză pentru comportamentul lor, dar te pot ajuta pe tine să înțelegi mai bine ce se întâmplă și de unde vin reacțiile sale. Și ce este la fel de important: că nu din cauza ta se comportă astfel.
- Începe/începeți un proces de psihoterapie – terapia de cuplu este un start bun, însă este foarte bună si terapia individuală deoarece îți oferă un spațiu sigur în care să-ți explorezi rănile de atașament și alți factori care pot contribui la dinamica deficitară din relația voastră.
- Caută suport – caută și alte persoane sau organizații care te pot ajuta și cărora le poți adresa dificultățile prin care treci în relație.
- Practică o comunicare sănătoasă și eficientă – În comunicare învață să asculți, să validezi, să oglindești și apoi să răspunzi focusându-te pe fraze care încep cu “EU” – “Eu mă simt rănită când tu îți verifici telefonul atunci când vorbesc, deoarece îmi dă impresia că ceea ce spun nu e suficient de important.” sau “Acum are sens pentru mine ceea ce spui. Pot să înțeleg și perspectiva ta, chiar dacă este diferită de a mea.”
O relație toxică poate lua multe forme, inclusiv abuz emoțional și verbal. Totuși este foarte greu să delimitezi foarte bine un abuz de o relație toxică.
Relațiile toxice sunt nesănătoase, dar nu sunt neapărat abuzive. Abuzul, în schimb, provine dintr-o dorință de a deține puterea asupra cuiva și de a controla comportamentul acelei persoane. Și un lucru important este faptul că abuzul se întâmplă gradual, foarte subtil, nu-l poți recunoaște foarte ușor, mai ales dacă relația a fost toxică de ceva timp.
Iată și câteva semne de abuz emoțional în relația de cuplu:
- Îți scade valoarea de Sine – partenerul te învinovățește pentru tot ce merge prost și te face să te simți că nu faci nimic bine. Te fac de rușine în publici, afișează un aer de superioritate, te îndepărtează.
- Stres cronic, anxietate și nesiguranță de sine – Un partener abuziv ar spune:”Ești norocos că sunt cu tine” “Ai fi singur dacă nu aș fi eu.”, “Dacă nu vrei să faci sex cu mine, voi găsi pe altcineva.”
- Separare de prieteni și familie – îndepărtarea de prieteni și familie este una dintre strategiile unui partener abuziv de a te distanța de la o rețea de suport. Îți pot lua telefonul când vorbești la el, să răspundă în locul tău la telefon sau să spună că ești ocupat, sau să facă un mare tam-tam când spui că ai planuri cu prietenii sau familia încât te determină să renunți la ele. Te fac de asemenea să crezi că persoanele care îți sunt dragi nu vor să audă de tine oricum.
- Intervine la munca sau la școală– un partener abuziv te poate împiedica să-ți cauți un loc de muncă sau să studiezi pentru a te izola și controla. De asemenea poate încerca să te umilească la locul de muncă sau la școală, provocând o scenă, vorbin cu șeful sau profesorii tăi, sau mințindu-vă colegii de muncă sau de clasă.
- Recurge la frică și intimidare – un partener abuziv ar putea să explodeze de furie sau să folosească tactici de intimidare cum ar fi să lovească un perete cu pumnul sau să nu-ți dea voie să ieși din casă în timpul unei certe.
- Te insultă și te umilește – “Nu valorezi nimic”, “Nu poți face nimic calumea.”, “Nimeni nu te poate iubi.”
- Restricții financiare – are control asupra tuturor banilor pe care îi aveți, nu te lasă să ai contul tău personal, îți oferă o suma zilnică și te fac să le ceri bani.
- Gaslighting – este o tehnică de manipulare care te face să te îndoiești de propriile sentimente, sănătate psihică, intuiție. De exemplu: insistă cu ceva de care tu nu-ți amintești să se fi întâmplat vreodată, îți spun că nu au spus niciodată un lucru pe care tu susții, și-ți amintești, că l-au spus, te acuză că tu ești cel/cea cu multă furie și dificultăți în a se controla.
- Amenințări cu auto-vătămarea – te amenință că se rănesc dacă faci ceea ce au ei nevoie.
- Violența fizică – amenințări și insulte care escaladează către violența fizică.
Cum să ieși dintr-o relație toxică abuzivă:
- Caută susținere de la un psihoterapeut – te poate ajuta să-ți faci un plan de ieșire din relație și să accesezi resurse pentru un sprijin în plus.
- Vorbește cu cei apropiați despre ce ți se întâmplă
- Adu-ți un prieten atunci când vrei să discuți despre despărțire dacă nu te simți în siguranță
- Schimbă-ți numărul de telefon
- Ai grijă de tine – relaxare, somn, auto-îngrijire, timp să te vindeci înainte de a începe o altă relație.
